【洁兮欲兮】第七篇 欲望之轮回 (第2/2页)
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我不知道怎么回答。忽然有点鼻酸，但是我不想对着他哭。我只能冷冷说：“我就是这样的人啊。”
他可能也不知道怎么接：“哎，你看你要是好点了，输完液我送你回去。”
我点点头，想坐起来，却发现全身酸痛，一点都动不了。他叹口气说：“不行不要勉强。”
确实比较困难，但是还是得走，今天大家就都回学校了，我掉队老师会着急。
我硬撑着起来，忽然感觉一阵便意袭来……有点着急。可是我自己都很难下床，只能很不好意思地求胡哥：“我……我……你能不能扶我去个厕所？”
胡哥笑了，伸出手：“走吧，别不好意思。”-即使有他搀着，我移动起来仍然很困难，每一步都像是受刑一样，全身的骨头都咔咔地响，大腿根更是钻心地疼。下体好像也肿了，被内裤摩擦着，又黏又疼。胡哥叹口气：“虽然说我也参与了……可是这么玩真是有点过分了，下次……”
我打断了他：“哥你别说了，我知道了。我只是想摆脱那个人，所以才这样……”
“是我，我太想要……”他有点不好意思，“你确实美，理解嘛，我们这些老实人，没见过世面么，看见女人有时候就，脑子有问题。”
我没有搭茬，示意他在门口，自己扶着墙一步一步挪进去厕所。蹲下的过程也好困难，好像要把自己折起来一样，不由得想要是有个坐便器就好了，可惜只有蹲式的。一蹲下我就忍不住泄了，那一瞬间也像被火烫了一样，整个下身火辣辣的疼。我低头一看，排出来的几乎全是稀糊状黄白色的东西，里面带一点点血丝。我不仅也有点委屈，觉得自己竟然把自己的身体糟蹋成这样，一种“以后会不会不能正常上厕所”的担忧忽然响起，然后眼泪就控制不住，自己流下来了。
这是最后一次狂欢，最后一次。我努力让自己想想曾经的自己，初中时候的自己。自己也不是一生下来就这样啊。也许，也许把自己隔绝在一个没有男人的地方，会好一点？回去以后，自己租一个房子住吧，跟谁都不要见，专心准备考试。
上完厕所后，胡哥把我送到旅馆去洗了个澡，我努力把下体清洗干净，但是擦起来太疼，没法使劲，所以最后仍是残余了一些干结的精液在上面，不过也无所谓了。我打理了一下仪容，然后就回学校了。临走，胡哥拿了一千块钱要塞给我：“妹子，哥对你多少还是有点过意不去。之前过分了，这点钱……”
我使劲推辞，因为我是真不想要这个钱：“这个钱我不能要，我们互相之前没有什么亏欠的。我现在的样子都是我自己选的。而且你其实帮了我，帮我解决了一个坏人，我怎么能收钱，那不跟卖淫一样了么？”
胡哥仍要推辞：“怎么能跟卖淫一样呢，这就是个意思，你就当是朋友之间……”
然而反复推辞，我最终还是没拿。胡哥也没有办法，只能把钱收起来，找了镇上一辆车把我送到黑家村。临下车时，他嘱咐了一句：“妹子，以后有谁再欺负你，给哥打电话，哥替你收拾他。反正我混成这样，豁出去烂命一条。说实话，能跟你……哎，能跟你日一回，老子觉得够本了。”
听他说“日”，我真的好想笑。很明显，他是想找一个合适的措辞，但是他竟然连“做爱”都说不出口，只能说出“日”，倒好像在骂我一样。他其实就是个油腻又庸俗的中年男人，甚至做的事都不怎么见得了光，但在此时此刻，我还真有一点点好感。这莫不是一种讽刺？牛子豪、王嵩、顾鸿钧、李冀，这些都是曾经号称喜欢我、要关爱我的人，却一步步推我到冰凉的洞窟里。反倒是这么一个离社会底层一步之遥的人，让我觉得有那么一丝丝温暖。
但是我最终，连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个符号，消逝在我决定割裂的人生里。我相信他的温暖只有这一瞬间，一旦认识再深入，他的猥琐本质一定会更多暴露，这只是一种相对论。
回去的大巴上，柏桁和李冀都像是陌生人一样，连看都没有看我一眼。我并不觉得心疼……即使有心痛，也让昨日无数次的高潮洗涤干净了。果然，所谓的动心，只是浮云而已。柏桁余光里对我的鄙视，让我感觉到庆幸。如果我真的和他相处了，谁又能断言他不是下一个李冀呢？
事实上果不其然，回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人，说我是公交车。可惜他平时人缘就很差，根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么伤害有多大，是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有，但是我真的不觉得内疚。
回到海山后，我没有在学校耽搁多久，就用支教的补助登记了房子。搬家进去的那天，我自己一个人搬了一整天，累得满头大汗。当终于搬完，我坐在床头，望着窗外的夕阳，忽然觉得很放松。
夕阳如血，鲜艳却不刺眼。在高潮里有很多种绚烂的感受，但都和眼前这种美景带来的不同——绚烂，但是平静，这是截然不同的。我为自己打气：是个淫娃荡妇又怎么样，你依然很优秀，为自己活着，时刻提醒自己不要忘记自己是个独立的人，这就够了。如果还有李冀那样的人要挟自己，绝不要妥协，不要再让自己的时光被别人操纵。哪怕身体是一匹野马，也要总系上一根缰绳。
就在这时，手机忽然响了。
我拿起手机，发现是葛斐的短信。他分手以后经常和我发短信，但是我尽量克制着不回。我觉得我已经够冷淡了，但是他似乎并没有因此而受挫。他也没有像其他追我的人那样，总是缠着我跟我要一个结果。我冷淡时，他就静静走开，过一段时间再发一句问候。
“是不是搬完家了？”
“你怎么知道。”
“你不是说开学就搬家么。”
“哦。”
“接下来要考研了吧。”
“恩。”
“你那么优秀，没问题的。”
“恩，我要看书啦。”
“好的，加油。随时可以找我聊天，咱们是好朋友嘛。”
我放下手机。刚刚积累起来的一点气势荡然无存，我放空了一小会儿，然后眼泪就禁不住流了下来。你干嘛老要打扰我啊，干嘛老要让我对世界有所期待啊，我就自己一个人好好的不行么。
我抱着枕头，哭泣着，眼前只有赤红色的晚霞，铺满房间。只有我，我和红。
然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了：唔，没什么，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你的学校。这样咱还可以多见见。
你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别人做爱被你发现？说我其实害怕我们俩的生活再有交集？说我觉得其实做电波朋友就挺好的，不要再见了？我不能说，我害怕失去他。彻底的那种失去。
哪怕他只是一个幻象，保留着也好。
我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样。</p>
