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<script>app2();</script>

<script>read2();</script> 令我担心的事情,其实并没有发生。

尽管洛予辰做出了许多让人误解的行为,他的心应该还是向着夏明修的。

说来也是,一个人十年都没有爱过我,突然一朝一夕就爱上了才是天方夜谭的事情呢。

夏明修去米兰的第二天,洛予辰整理了一整天的照片。

一张张细细地挑,可看来看去除了他和父母、就是他和夏明修,也不知道他在找什么。

后来他总算挑出来一张,很有点欣喜的样子。

照片上是公园里霓虹闪烁的旋转木马,夏明修骑在一只上面,洛予辰则在他身边靠着,两人都笑得特别开心。

那天是圣诞夜,是他的生日,具体是哪一年就记不清了,反正是这十年中的某一年就是了。

游乐园,一年一次的圣诞狂欢不眠夜。

他的生日我总是非常大方,不仅硬拉上小路和其他朋友作陪,夏明修也总是在被应邀之列。

不知洛予辰到底清楚不清楚,我每年圣诞夜其实都过得不好。

很理所当然的事情——在这样一个重要的纪念日,谁不希望和心爱的人在一起开开心心地度过?

但是,如果那个人就在你面前明目张胆对别人笑,把你完全当空气,而你还要笑着装成一副满不在乎的样子,能高兴得起来吗?

当时我还没死,没有现在这样死鱼一样的宽大心胸。

这样一回想,我发现我在洛予辰那里累积的委屈和酸楚可真是不少,多少能找回一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。

感情这种东西,还真是奇怪。

有的时候想起来,觉得自己真是很爱他,一刻也不愿意离开他,就连死了还是迷恋到无法自拔;而有的时候想起来,却也能咬牙切齿。

恨他的同时,也无比憎恨无法放手的自己简直像是个废物。

事到如今,就算能接受洛予辰和夏明修和睦美满,但是以前的事情我还是无法释怀。

曾经受过的委屈窝囊,那种无处发泄的心酸原来一直都默默累积在心里,悄悄藏匿在阴暗的角落,随时拿出来看的时候,都还是会不甘心。

……

洛予辰拿着那张照片,看了很久。

脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。

我已经被他们的逻辑弄晕了,夏明修在面前,他毫无自觉地说着我的事情;而今夏明修不在面前,他又拿着一张照片思念着夏明修。

我相信洛予辰神经还是正常的。

所以我不能理解这种匪夷所思的行为。

夏明修从米兰回来后,两人的生活还是和过去一样。

但是感觉更诡异了。

比起从前,他们如今仿佛更有了一个默契,叫“相敬如宾”,我算着,从夏明修去洛杉矶之前,他们就没有什么亲密行为了,更别说什么小别胜新婚。

而现在,就连夏明修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。

我阴暗地想,夏明修是不是已经归顺了小路了。

先不说他到底有没有,放着这样别扭得形同虚设的情人关系,两个人居然还是平淡如水地照过,没有一个人提出异议。

晚上睡觉的时候,洛予辰常常会从卧室偷偷溜出来,打开厅里橙色的落地灯,拿出那张照片,出神发愣。

夏明修就在屋里,他在这里看着照片怀念从前,却不去碰夏明修一下。

我终于完全弄不懂这两个人了。

……

今年的冬天很冷,下了好几场雪。

二月初是春节,过后立刻就是情人节,真是全部节日都挤到一起去了。

洛予辰的新专辑正处于最后的制作阶段。

在无人打扰的录音棚里,他认真唱歌的样子非常美——在完全沉浸在自己世界的时候,这个人总是能散发出一种如深海般寂静幽深的神秘和孤独感。

这种感觉对同样孤单的人有着莫名的致命吸引,大概正因为如此,才会有千千万万的人那样迷恋他、爱着他。

我也不过是那千千万万人里面尘埃般的一个罢了。

不知道为什么,最近我总觉得自己有点多愁善感。

对很多事情,也有了些尘埃落定般的坦然。

我预感自己可能快要离开他了。

自从被上天大发慈悲最后一次碰触到他之后,我的精神也大不如前。

以前只是飘啊飘,从来也不会感觉累,但近来即便只是待在他身边,也觉得身体比以前沉重。

大概换了那一次能够碰触他的机会,代价就是连灵魂都维系不了,很快就会烟消云散。

我不想抱怨什么。

死后留在他身边凭空得了这么一段短暂而不可思议的时光,我知足了。

在走之前,和他在一起十年,虽然苦涩但也甜蜜的日子,我该最后一次好好回想。

……

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