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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 这个“他”，莫非说的是我？
应该不是吧。
但结合语境，似乎应该说的就是我。
但是，但是怎么可能呢？无论如何，也不应该是我……
“……天下也只有肖恒死心眼到那种程度，”夏明修接着说，“被你虐成那样还对你死心塌地。你们两啊，极品，绝配。”
肖恒的话，那就是我了。
可是，如果是真正在说我的话，为什么洛予辰不仅没有愤怒没有反驳。
反而就这样默认了？
夏明修说洛予辰喜欢的人是我，洛予辰淡定脸表示同意。
我看着他们，觉得自己一定是在做梦，这一切都不是真实的——
包括我现在这个幽魂状态，还有那之前的一切一切，都是一场极其荒诞不经的梦。
剧情太可笑，我几乎已经快要笑醒了。
这算什么？
这么轻易地，我生前最爱的那个人，突然就变成也喜欢我的了？
曾经祷告了无数次的美梦成真，却非得是以这种方式实现？
我不明白。
三个月前冷酷无情恶言相向逼我搬走，当着我的面和夏明修大秀恩爱；两个月前还不准夏明修在他面前提我，厌恶到毁尸灭迹甚至把我留下的照片全部烧掉；现在又改口了，说那是喜欢？
那些……是喜欢一个人会做出来的事情吗？
什么叫喜欢？那算什么喜欢？
喜欢就是可以毫不留情把我逼上绝路吗？
我有些荒唐的一生。
从来没有一刻，像现在一样感觉到愤怒、欲哭无泪。
洛予辰可以恨我。
可以厌恶我，可以鄙视我，可以不屑我。
是我强迫了他的感情，对不起他在先。
但是，他不可以喜欢我。
如果他对我哪怕有千万分之一我对他满怀的那种只要待在对方身边就能感觉到充实和幸福的感觉，他都是十恶不赦的那个人。
十年。
天知道在他身边，我过得多痛苦。
天知道我忍了多少委屈和酸楚，在他身体和精神的双重折磨下，自欺欺人地祈求一点点怜悯和关注。
十年，我如常地生活在他身边，内心却一天天在沉默中逐渐枯萎死亡。
最后的选择，从来不是什么一时冲动——从彻底认清能继续待他身边的日子已经进入倒计时的那天起，灰败的绝望就一天一天渗透骨髓。
甚至一度我几乎是神经质地每天早晨起来，都期待那天可以成为我整个生命的尽头。
那样最起码，在死去的时候，还在他的身边。
还没有被赶走，还强占着那岌岌可危的属于我的独一无二的位置。
我是真的好喜欢他。
虽然不知道自己为什么会那么喜欢他，也懒得再去纠结。
仿佛我是被一种叫洛予辰的东西给彻底魇住了。
而他就像一片无边无际的沼泽，我在那暗无天日的彻骨绝望里根本喊不出丝毫声音，只能一点一点任自己被活生生地吞噬、溺死。
之间我也曾尽力试图求救、尝试讨饶，可他根本看不到。
我承受的所有辛酸和数次彻底的崩溃，他也统统不知道。
在那样绝情的分手之后，他没有任何资格说他爱我。
他不能……直到现在才说他爱我。
……
……
家里没有神龛一类的东西。
所以夏明修就把那些平安符用一块丝巾包了，收在柜子里。
直到今日，直到此时此刻，我才终于不能再昧着良心说夏明修是虚情假意。
他明明很难过，但是还是宽容笑对没心没肺的洛予辰，像一个知心好友一样处处帮他。
而私底下都苦到心里，都不能有一句怨言，这种感觉曾经的我实在太清楚了。
一切仿佛倒置了。
似乎现在的我，成了十年前的他，而他成了十年前的我。
果然是因果循环、报应不减么？
